Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Мой любимый анекдот

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Мой любимый анекдот

    немного юмора


    4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

    - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    - И шо?
    - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!

    Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
    - Собирайтесь, парни. Домой едем.
    Ляшко ошарашен:
    - A що буде з нами?
    - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать *****ов мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
    - Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
    Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
    - Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

    - Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
    - Наверное, политическое убежище?
    - Та не, они за Януковичем.

    После исключения России из "восьмерки", новый формат встреч можно охарактеризовать одной фразой: "США плюс шестерки".


    - Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
    - Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.

    Вступила Украина в ЕС. Сидят два *****, выпивают. Один спрашивает:
    - Ну шо?
    Второй отвечает:
    - Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты *******! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

    Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

    - Чем Украина отличается от Ливии?
    - Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

    Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
    - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
    Второй:
    - Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?
    Трейдерам
    Инвесторам

  • #2
    Сообщение от Rokulikov Посмотреть сообщение
    немного юмора
    Странный у вас юмор ребята...
    Хотя про то что "рузькая" армия не явилась на войну порадовало однако. Ибо стыдно даже признать что от Украины люлей отгребли, у которой всего то
    Сообщение от Rokulikov Посмотреть сообщение
    7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет
    =))) ахахахаха

    ВОТ вам минутка юмора

    И это у вас по телику крутять

    Комментарий


    • #3
      Сообщение от Valaron Посмотреть сообщение
      Ибо стыдно даже признать что от Украины люлей отгребли
      Мечтать не вредно. Ласкаво просимо в очередную волну мобилизации. Или слабо еще "люлей" навалять?

      Сообщение от Valaron Посмотреть сообщение
      И это у вас по телику крутять
      У вас что, Кличко по ТВ не показывают?

      Комментарий


      • #4


        Последний раз редактировалось Дмитрий; 09.01.2015, 23:12.

        Комментарий


        • #5
          После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.

          Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла.

          А Вовочка говорит:

          - А мне больше всего понравился наркоман.

          - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

          - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

          Комментарий


          • #6
            Сообщение от Valaron Посмотреть сообщение
            Странный у вас юмор ребята...
            Я вообще то это в другой теме разместил, там актуально было, но модератор перенес в эту. По этому , наверное , и кажется юмор странным и однобоким.
            Трейдерам
            Инвесторам

            Комментарий


            • #7

              Комментарий


              • #8
                - Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
                - Пришли на кошелек номер X…X 10 долларов и научу.
                - Отослал
                - Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…

                Комментарий


                • #9

                  Комментарий


                  • #10
                    Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

                    Комментарий


                    • #11

                      Комментарий


                      • #12
                        GAME of LOTTO-мега крутая игра с выводом

                        Комментарий


                        • #13
                          Началась война. Экстренное сообщение Правительства: "Сегодня Соединенные Штаты сбросили на нашу страну бомбу. Погибло 5 млн. советских граждан. СССР предпринял ответный шаг - мы сбросили на Штаты резиновую бомбу. Погибло уже 25 млн. Бомба продолжает прыгать!"

                          Комментарий


                          • #14
                            Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
                            Мимо летит орёл:
                            - Привет танцорам!
                            Парашютист:
                            - Я не танцор, я парашютист!
                            Орёл:
                            - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
                            GAME of LOTTO-мега крутая игра с выводом

                            Комментарий


                            • #15
                              - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
                              - Ну, не дураков же лечить!

                              Комментарий

                              canli bahis siteleri bahis siteleri ecebet.net
                              antalya escort
                              pendik escort
                              antalya escort
                              sex vidio
                              türkçe altyazılı porno
                              antalya escort
                              gaziantep escort
                              Обработка...
                              X