PDA

Просмотр полной версии : Мой любимый анекдот



Rokulikov
09.01.2015, 22:29
немного юмора


4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать *****ов мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.

После исключения России из "восьмерки", новый формат встреч можно охарактеризовать одной фразой: "США плюс шестерки".


- Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два *****, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты *******! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?

Valaron
09.01.2015, 22:54
немного юмора
Странный у вас юмор ребята...
Хотя про то что "рузькая" армия не явилась на войну порадовало однако. Ибо стыдно даже признать что от Украины люлей отгребли, у которой всего то

7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет =))) ахахахаха

ВОТ вам минутка юмора
https://www.youtube.com/watch?v=3Ycb3M-1hQQ
И это у вас по телику крутять :confused::confused::confused:

Дмитрий
09.01.2015, 23:06
Ибо стыдно даже признать что от Украины люлей отгребли
Мечтать не вредно. Ласкаво просимо в очередную волну мобилизации. Или слабо еще "люлей" навалять?


И это у вас по телику крутять
У вас что, Кличко по ТВ не показывают?

Дмитрий
09.01.2015, 23:09
http://www.youtube.com/watch?v=Hj3GZDRW7Yg

http://www.youtube.com/watch?v=gubHSxjueec

Дмитрий
09.01.2015, 23:30
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.

Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла.

А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Rokulikov
10.01.2015, 02:24
Странный у вас юмор ребята...
Я вообще то это в другой теме разместил, там актуально было, но модератор перенес в эту. По этому , наверное , и кажется юмор странным и однобоким.

Упавшая с метлы
10.01.2015, 20:08
http://i9.pixs.ru/storage/1/8/1/imagejpg_6028995_15524181.jpg

BESS
12.01.2015, 00:33
- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
- Пришли на кошелек номер X…X 10 долларов и научу.
- Отослал
- Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…

In_God_we_trust
21.01.2015, 09:13
http://images.vfl.ru/ii/1421820799/70da15dd/7531801_m.jpg

Makar
23.01.2015, 17:04
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

In_God_we_trust
24.01.2015, 09:44
http://images.vfl.ru/ii/1422081847/c0b480c5/7561642_m.jpg

Мария А
06.02.2015, 13:22
http://s018.radikal.ru/i509/1502/59/cfe567481731.jpg

zasteg
15.02.2015, 00:08
Началась война. Экстренное сообщение Правительства: "Сегодня Соединенные Штаты сбросили на нашу страну бомбу. Погибло 5 млн. советских граждан. СССР предпринял ответный шаг - мы сбросили на Штаты резиновую бомбу. Погибло уже 25 млн. Бомба продолжает прыгать!"

Мария А
10.04.2015, 18:05
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Виктор Коршунов
10.04.2015, 23:20
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Мария А
14.04.2015, 17:24
На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

Дмитрий
14.04.2015, 17:35
http://antimmgp.ru/attachment.php?attachmentid=1062&stc=1&d=1429018470

Мария А
15.04.2015, 17:18
Жизнь - это движение, сказала моя крыша и поехала!

Fleur-de-lys
16.04.2015, 09:27
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Мария А
27.04.2015, 17:17
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Виктор Коршунов
06.05.2015, 18:13
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Nebesnaya
18.05.2015, 17:23
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Дмитрий
19.05.2015, 17:47
http://antimmgp.ru/attachment.php?attachmentid=1107&stc=1&d=1432043247

:D

Дмитрий
26.05.2015, 10:41
http://antimmgp.ru/attachment.php?attachmentid=1108&stc=1&d=1432622468

Venik
07.09.2015, 05:13
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

SKORPION
13.12.2015, 19:09
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, *****.

SKORPION
13.12.2015, 19:10
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

SKORPION
13.12.2015, 19:11
Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

SKORPION
13.12.2015, 19:12
К моим хобби можно приписать «прокручивание в голове ситуаций и диалогов, которые никогда не произойдут». Я реально делаю это каждый день.

SKORPION
13.12.2015, 19:13
— Но ведь ты меня любишь, и я тебя люблю. Разве не так?
— Не знаю. Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.

SKORPION
13.12.2015, 19:15
Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"

И удалила иконку Хрома...

SKORPION
13.12.2015, 19:16
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Value
15.12.2015, 15:11
Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне
затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

Value
15.12.2015, 15:13
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
но это уже даже не анекдот - это проза жизни :)

Tredd
10.02.2016, 03:01
- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
- А с чего вдруг?
- Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
- Ну так и ты тоже рассказывай!

Tredd
11.02.2016, 03:29
Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Tredd
12.02.2016, 03:14
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

sovetnik Natalia
12.02.2016, 15:29
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

если не могут снять фильм без мата, то уж такие они режиссеры. а сидеть и слушать грязь с экрана вовсе не хочется.

Tredd
14.02.2016, 14:53
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да? А по какой цене?

Tredd
18.02.2016, 02:59
Встречаются два трейдера, один спрашивает:
- Как дела?
- Вчера депозит убил!!- отвечает второй.
Первый успокаивает: - Зато ты отличный аналитик!!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Tredd
24.02.2016, 04:02
Встречается трейдер трейдер среднесрочник.и писовщик.
Писовщик спрашивает - ты что делаеш?
Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты?
Писовщик отвечает - а я коплю на лося.

Tredd
28.03.2016, 13:48
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

BANK_BTC
31.03.2016, 00:10
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Tredd
31.03.2016, 12:56
- Представляешь, её привлекают только мои деньги , машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Tredd
11.04.2016, 09:33
Встречаются два босса:
- Слушай, ты платишь своим зарплату?
- Нет, полгода уже не плачу.
- И я не плачу. А на работу они у тебя ходят?
- Ходят.
- Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!

Fairmonitor
11.04.2016, 13:59
Ложка упала и давай валяться ))

Tredd
12.04.2016, 14:56
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.

Tredd
14.04.2016, 11:18
Мужик приходит к своему банковскому управляещму и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите.

Tredd
09.05.2016, 08:36
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

GoldenLady
11.05.2016, 15:16
— Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
— НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

koka
01.06.2016, 11:35
-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.

Tredd
18.07.2016, 07:49
– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

PaypalPartner
26.07.2016, 18:55
Спасибо за настроение)))

mops
10.08.2016, 15:37
-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.

ахаха круть идейка

mops
10.08.2016, 15:40
Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".

Nastyha
18.08.2016, 15:38
Смешно))):D

pontinum
04.10.2016, 13:46
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то? anekdotov.net

Tredd
02.11.2016, 08:06
Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир!

qpPyKT
01.12.2016, 15:28
Люблю анекдоты про Вовочку)