PDA

Просмотр полной версии : Мой любимый анекдот



Rokulikov
09.01.2015, 21:29
немного юмора


4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать *****ов мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.

После исключения России из "восьмерки", новый формат встреч можно охарактеризовать одной фразой: "США плюс шестерки".


- Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два *****, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты *******! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?

Valaron
09.01.2015, 21:54
немного юмора
Странный у вас юмор ребята...
Хотя про то что "рузькая" армия не явилась на войну порадовало однако. Ибо стыдно даже признать что от Украины люлей отгребли, у которой всего то

7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет =))) ахахахаха

ВОТ вам минутка юмора
https://www.youtube.com/watch?v=3Ycb3M-1hQQ
И это у вас по телику крутять :confused::confused::confused:

Дмитрий
09.01.2015, 22:06
Ибо стыдно даже признать что от Украины люлей отгребли
Мечтать не вредно. Ласкаво просимо в очередную волну мобилизации. Или слабо еще "люлей" навалять?


И это у вас по телику крутять
У вас что, Кличко по ТВ не показывают?

Дмитрий
09.01.2015, 22:09
http://www.youtube.com/watch?v=Hj3GZDRW7Yg

http://www.youtube.com/watch?v=gubHSxjueec

Дмитрий
09.01.2015, 22:30
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.

Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла.

А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Rokulikov
10.01.2015, 01:24
Странный у вас юмор ребята...
Я вообще то это в другой теме разместил, там актуально было, но модератор перенес в эту. По этому , наверное , и кажется юмор странным и однобоким.

Упавшая с метлы
10.01.2015, 19:08
http://i9.pixs.ru/storage/1/8/1/imagejpg_6028995_15524181.jpg

BESS
11.01.2015, 23:33
- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
- Пришли на кошелек номер X…X 10 долларов и научу.
- Отослал
- Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…

In_God_we_trust
21.01.2015, 08:13
http://images.vfl.ru/ii/1421820799/70da15dd/7531801_m.jpg

Makar
23.01.2015, 16:04
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

In_God_we_trust
24.01.2015, 08:44
http://images.vfl.ru/ii/1422081847/c0b480c5/7561642_m.jpg

Мария А
06.02.2015, 12:22
http://s018.radikal.ru/i509/1502/59/cfe567481731.jpg

zasteg
14.02.2015, 23:08
Началась война. Экстренное сообщение Правительства: "Сегодня Соединенные Штаты сбросили на нашу страну бомбу. Погибло 5 млн. советских граждан. СССР предпринял ответный шаг - мы сбросили на Штаты резиновую бомбу. Погибло уже 25 млн. Бомба продолжает прыгать!"

Мария А
10.04.2015, 17:05
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Виктор Коршунов
10.04.2015, 22:20
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Мария А
14.04.2015, 16:24
На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

Дмитрий
14.04.2015, 16:35
http://antimmgp.ru/attachment.php?attachmentid=1062&stc=1&d=1429018470

Мария А
15.04.2015, 16:18
Жизнь - это движение, сказала моя крыша и поехала!

Fleur-de-lys
16.04.2015, 08:27
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Мария А
27.04.2015, 16:17
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Виктор Коршунов
06.05.2015, 17:13
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Nebesnaya
18.05.2015, 16:23
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Дмитрий
19.05.2015, 16:47
http://antimmgp.ru/attachment.php?attachmentid=1107&stc=1&d=1432043247

:D

Дмитрий
26.05.2015, 09:41
http://antimmgp.ru/attachment.php?attachmentid=1108&stc=1&d=1432622468

Venik
07.09.2015, 04:13
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

SKORPION
13.12.2015, 18:09
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, *****.

SKORPION
13.12.2015, 18:10
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

SKORPION
13.12.2015, 18:11
Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

SKORPION
13.12.2015, 18:12
К моим хобби можно приписать «прокручивание в голове ситуаций и диалогов, которые никогда не произойдут». Я реально делаю это каждый день.

SKORPION
13.12.2015, 18:13
— Но ведь ты меня любишь, и я тебя люблю. Разве не так?
— Не знаю. Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.

SKORPION
13.12.2015, 18:15
Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"

И удалила иконку Хрома...

SKORPION
13.12.2015, 18:16
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Value
15.12.2015, 14:11
Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне
затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

Value
15.12.2015, 14:13
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
но это уже даже не анекдот - это проза жизни :)

Tredd
10.02.2016, 02:01
- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
- А с чего вдруг?
- Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
- Ну так и ты тоже рассказывай!

Tredd
11.02.2016, 02:29
Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Tredd
12.02.2016, 02:14
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

sovetnik Natalia
12.02.2016, 14:29
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

если не могут снять фильм без мата, то уж такие они режиссеры. а сидеть и слушать грязь с экрана вовсе не хочется.

Tredd
14.02.2016, 13:53
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да? А по какой цене?

Tredd
18.02.2016, 01:59
Встречаются два трейдера, один спрашивает:
- Как дела?
- Вчера депозит убил!!- отвечает второй.
Первый успокаивает: - Зато ты отличный аналитик!!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Tredd
24.02.2016, 03:02
Встречается трейдер трейдер среднесрочник.и писовщик.
Писовщик спрашивает - ты что делаеш?
Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты?
Писовщик отвечает - а я коплю на лося.

Tredd
28.03.2016, 12:48
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

BANK_BTC
30.03.2016, 23:10
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Tredd
31.03.2016, 11:56
- Представляешь, её привлекают только мои деньги , машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Tredd
11.04.2016, 08:33
Встречаются два босса:
- Слушай, ты платишь своим зарплату?
- Нет, полгода уже не плачу.
- И я не плачу. А на работу они у тебя ходят?
- Ходят.
- Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!

Fairmonitor
11.04.2016, 12:59
Ложка упала и давай валяться ))

Tredd
12.04.2016, 13:56
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.

Tredd
14.04.2016, 10:18
Мужик приходит к своему банковскому управляещму и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите.

Tredd
09.05.2016, 07:36
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

GoldenLady
11.05.2016, 14:16
— Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
— НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

koka
01.06.2016, 10:35
-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.

Tredd
18.07.2016, 06:49
– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

PaypalPartner
26.07.2016, 17:55
Спасибо за настроение)))

mops
10.08.2016, 14:37
-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.

ахаха круть идейка

mops
10.08.2016, 14:40
Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".

Nastyha
18.08.2016, 14:38
Смешно))):D

pontinum
04.10.2016, 12:46
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то? anekdotov.net

Tredd
02.11.2016, 07:06
Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир!

qpPyKT
01.12.2016, 14:28
Люблю анекдоты про Вовочку)

Kharen
21.01.2017, 23:34
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные

Starec
21.03.2017, 15:06
Улыбнуло))) старые уже правда

San1
26.03.2017, 00:25
Пхахах, обожаю неполиткорректный юмор))

Канадин
11.04.2017, 16:47
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

Vitya
07.08.2017, 10:13
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

Buzzz
03.09.2017, 12:49
- Беня, через пять лет мы будем жить, как в Европе.
- А что у них случится?

Holliter
12.09.2017, 02:14
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул.

Ambicioz
18.09.2017, 22:52
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Ambicioz
18.09.2017, 22:53
В своё время группа “Чай вдвоём” распалась на кипяток и заварку.

Ambicioz
18.09.2017, 22:54
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Ambicioz
18.09.2017, 22:54
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Ambicioz
18.09.2017, 22:56
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Ambicioz
18.09.2017, 22:56
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Ambicioz
18.09.2017, 22:57
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Ambicioz
18.09.2017, 22:58
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Ambicioz
18.09.2017, 22:58
- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Ambicioz
18.09.2017, 22:59
Когда атеистам кажется, они открещиваются.

Ambicioz
18.09.2017, 23:00
В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.

Ambicioz
18.09.2017, 23:02
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

MalininaKaterina
21.09.2017, 23:56
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

mihel60
26.09.2017, 13:15
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

mihel60
14.11.2017, 18:55
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

SlavaOmsk
15.11.2017, 19:21
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.

Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла.

А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Наркоман;)

Money Fox
18.11.2017, 08:46
У вас что, Кличко по ТВ не показывают?
))) новый перл

Money Fox
18.11.2017, 08:49
- Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…
Ахххаааха))

Money Fox
18.11.2017, 08:50
Как заработать в интернете в 2 шага?
1 отключить интернет
2 идти зарабатывать

Homa
29.11.2017, 20:01
немного юмора


4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать *****ов мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.

После исключения России из "восьмерки", новый формат встреч можно охарактеризовать одной фразой: "США плюс шестерки".


- Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два *****, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты *******! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?
Смешно, надо взять на заметку,спасибо)))

SlavaOmsk
02.12.2017, 22:23
Женская анкета на сайте знакомств :
"В ceкcе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

money4uhoney
04.12.2017, 12:38
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

Ликана
18.12.2017, 23:41
Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!

КоролеваПчел
23.12.2017, 13:22
весёлая тема)

Везунчик
05.01.2018, 12:51
прикольно)

Graff
16.01.2018, 22:40
статистика (https://wmforum.net.ru/forum/showthread.php?t=1688) самого большого порно сайта за 2017 год, русские отстали )))

Crazy_boy
19.01.2018, 22:05
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

olander
07.02.2018, 10:03
смешно ))))

Edward
25.02.2018, 15:04
Мой друг широкоплеч в животе.

Edward
25.02.2018, 15:13
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.

Edward
25.02.2018, 15:16
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям...

Edward
25.02.2018, 15:21
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
А … это мне папа продал, когда умирал!

Edward
25.02.2018, 15:23
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

mihel60
27.02.2018, 17:39
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

BitBaks
08.03.2018, 08:17
8 Марта. В этот весенний день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Вайнона
20.03.2018, 15:27
у меня нет одного и любимого - мне многие нравятся анекдоты, что собраны в следующей http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru подборке. кому охото посмеяться от души, гляньте сайт, думаю, не разочарует.

Evgenich
25.03.2018, 12:23
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

Evgenich
25.03.2018, 12:25
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Evgenich
25.03.2018, 12:26
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Evgenich
25.03.2018, 12:28
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Evgenich
25.03.2018, 12:29
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Evgenich
25.03.2018, 12:30
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Evgenich
25.03.2018, 12:31
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Evgenich
25.03.2018, 12:33
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

Evgenich
25.03.2018, 12:34
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая *******!

Evgenich
25.03.2018, 12:35
Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

Evgenich
25.03.2018, 12:36
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Evgenich
25.03.2018, 12:37
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Evgenich
25.03.2018, 12:39
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Evgenich
25.03.2018, 12:40
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Evgenich
25.03.2018, 12:41
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Evgenich
25.03.2018, 12:42
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Evgenich
25.03.2018, 12:44
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Evgenich
25.03.2018, 12:46
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Evgenich
25.03.2018, 12:48
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер.

Evgenich
25.03.2018, 12:49
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

Dzoksone
27.03.2018, 11:05
))))))))))))))))))

Edward
27.03.2018, 13:24
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Edward
27.03.2018, 13:25
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

Edward
27.03.2018, 13:26
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

Edward
27.03.2018, 13:27
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Edward
27.03.2018, 13:27
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Edward
27.03.2018, 13:28
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

Edward
27.03.2018, 13:28
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Edward
27.03.2018, 13:29
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Edward
27.03.2018, 13:30
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Edward
27.03.2018, 13:30
Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Edward
27.03.2018, 13:31
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Edward
27.03.2018, 13:31
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

Edward
27.03.2018, 13:32
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

Зотова М.
09.04.2018, 19:04
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

Зотова М.
09.04.2018, 19:06
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Зотова М.
09.04.2018, 19:08
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Зотова М.
09.04.2018, 19:12
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Зотова М.
09.04.2018, 19:14
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Зотова М.
09.04.2018, 19:14
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Зотова М.
09.04.2018, 19:16
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

Зотова М.
09.04.2018, 19:17
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Зотова М.
09.04.2018, 19:18
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Зотова М.
09.04.2018, 19:18
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

Зотова М.
09.04.2018, 19:20
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

Зотова М.
09.04.2018, 19:21
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Зотова М.
09.04.2018, 19:22
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Зотова М.
09.04.2018, 19:23
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Зотова М.
09.04.2018, 19:24
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Зотова М.
09.04.2018, 19:25
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Зотова М.
09.04.2018, 19:26
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!

Зотова М.
09.04.2018, 19:27
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Зотова М.
09.04.2018, 19:28
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, *******?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Зотова М.
09.04.2018, 19:28
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Зотова М.
09.04.2018, 19:29
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...

Зотова М.
09.04.2018, 19:31
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Зотова М.
09.04.2018, 19:32
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Зотова М.
09.04.2018, 19:33
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Abramov
18.04.2018, 17:12
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Иван Королёв
21.04.2018, 10:26
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Иван Королёв
21.04.2018, 10:33
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Иван Королёв
21.04.2018, 10:36
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Иван Королёв
21.04.2018, 10:42
— Как ты познакомился со своей женой?
— Случайно. Винить некого...

Иван Королёв
21.04.2018, 10:50
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Иван Королёв
21.04.2018, 10:54
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Иван Королёв
21.04.2018, 10:56
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Иван Королёв
21.04.2018, 10:58
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Иван Королёв
21.04.2018, 11:12
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Иван Королёв
21.04.2018, 11:15
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

Иван Королёв
21.04.2018, 11:21
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Иван Королёв
21.04.2018, 11:28
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

Иван Королёв
21.04.2018, 11:30
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Иван Королёв
21.04.2018, 11:34
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующие

Иван Королёв
21.04.2018, 11:37
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

mihel60
22.04.2018, 22:41
Понравился анекдот на одном турецком сайте:

– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!